La Cruz de Hierro

   Soy un pésimo escritor, al menos éso es lo que infiere mi buen amigo Eterdeo, cuando comprueba con desmesurado desagrado la falta de seguimiento en el relato-cuento-novela corta "La vida tiene botones, botones tiene la vida". Que por cierto, aprovecho para recalcar en su título un pequeño homenaje sin la menor intención de homenaje (plagio di plagio), a la terriblemente sádica canción que trata sin escrúpulos acerca de la pobre vida de un hombre cuya máxima para diferir sus cosas de las ajenas, se basa en el recuento de características comunes que las primeras deberán tener para considerarse "propias". Ya saben, un silogismo: "mis calzones sucios tienen 3(tres) manchas de origen incierto, 3(tres) manchas de origen incierto tienen mis calzones sucios. Si no tuvieran 3(tres) manchas de origen incierto, pues no serían mis calzones sucios ♪". Ahora que lo pienso, es increíble que la profesora Loforte no nos haya dado un ejemplo tan clásico, común y conocido a la hora de demostrar la teoría del silogismo. No, estoy seguro que las vacas y las abuelas estarían eternamente agradecidas.
   Además de pésimo escritor, soy pésimo en control mental. El mío por supuesto. Nótese el caos que acontece en el párrafo anterior. La primera oración amaga con el comienzo del tópico a tratar; nos muestra una introducción de ésas que nada tienen que ver con lo que siga a continuación. Como en las películas, cuando un personaje se siente abatido por la muerte de alguien cercano, entonces aparece en escena un segundo personaje en plan consolador. Ambos se conocen recíproca y amistosamente. Uno de ellos tiene su mundo hecho una lluvia de cristales asesinos, el otro se encuentra perfectamente bien, sin embargo se siente algo afectado por la aflicción que su compañero padece. Lo más lógico es que preste su apoyo moral y psicológico en momentos tan necesitados, pero lo verdaderamente inquietante es la interrogativa ante el plan que se empleará en la epopeya que sugiere atravesar el muro de roca hirviendo que ha edificado la profunda depresión del primer sujeto. A continuación se ofrecen diferentes opciones con las que se tratará de encarar con éxito tamaña empresa:
   
   A) Silencio. Se enfrentan visualmente. No hay rivalidades entre ellos, aun así, un odio enceguecido recae en los ojos del sufrido. El segundo sabe que el tema es muy delicado para hablar. A pesar de todo, lo encara con vil vehemencia: "¡Demonios Harris! ¡Ella está muerta! ¡No hay nada que puedas ya hacer!"

   Probabilidades de éxito: nulas. Incluso es posible que se produzcan pequeños altercados que deriven de violencia verbal hasta golpes de puño.

   B) Silencio. Se enfrentan visualmente. No hay rivalidades entre ellos, aun así, un odio enceguecido recae en los ojos del sufrido. El segundo sabe que el tema es muy delicado para hablar. A pesar de todo, lo encara con cautela y suavidad: "Fue una buena mujer, Harris. Es una maldita tragedia, pero con la fuerza justa, podrás salir de ésta. Lo sé. En el fondo de mi corazón, lo siento con intensidad." 

   Probabilidades de éxito: intermedias. Muchos dirían que es la opción más razonable... pero adivinen qué, una persona no razona en ese estado. Por lo que es probable que rompa en desconsolado llanto o por qué no también, en pequeñas disfuncionalidades mentales. Por otro lado, con suerte logre secar alguna que otra lágrima, con suerte.

   C) Silencio. Se enfrentan visualmente. No hay rivalidades entre ellos, aun así, un odio enceguecido recae en los ojos del sufrido. El segundo sabe que el tema es muy delicado para hablar. A pesar de todo, le cuenta una tierna historia de patitos que no tiene una puta mierda que ver con el terrible momento que el primer personaje está viviendo: "... los demás patitos no lo querían, pero el jamás se rindió, jamás. Hasta el día de hoy, guardo su recuerdo en un frasco de vidrio, bien profundo en mi corazón". 

   Probabilidades de éxito: jodidamente altas. Hay tantas formas de explicar porque este método es tan infalible, así que sólo me voy a limitar a uno solo, que creo sinceramente, tiene mayor peso si tenemos en cuenta lo mierda que el ser humano puede llegar a ser (y es): "¿Con qué pasando un momento emocionalmente horrible? Bueno, ahora te voy a contar una historia todavía más horrible que la tuya. Mil veces peor y desoladora. Tus ojos van a estar como un par de huevos fritos, y vas a sentir en tu pecho un equivalente a arcadas con el simple fin de llorar mares de sal acuosa". Ojo, parece de lo peor, pero tiene un fin noble. Éste es desviar la atención del primer sujeto, olvidarse del por que de su primer padencia, para enfocarse de lleno (en este caso) en la historia del desdichado patito feo y su lamentable familia racista.
   Y si por alguna de esas "casualidades" de la vida, la opción "C" no surte efecto, es altamente recomendable poner el coche de la vida en reversa y probar suerte con la opción "B" y "A", respectivamente. Sólo traten de imaginarlo: comienzan con la tierna y triste historia de los patitos racistas; al ver que no pueden desviar la atención de la persona a socorrer, continúan con las palabras de consolación directa; si no han podido todavía ablandar aunque sea un poco el corazón de esa trémula alma, concluyen con el sadismo hecho palabras de entera violencia. Éso debería bastar para derrumbar el más inexpugnable de los muros invisibles. Y no, no hay plan D (salvo que ostenten el poder sobrenatural de regresar gente muerta a la vida misma).
 

   Oh, oh. Lo he hecho de nuevo. El ejemplo demostrativo se me ha ido de las manos y ha tomado vida propia. En pleno desvarío me interné en un camino sinuoso, forrado de palabras y muecas raras; he de volver, urgente.
   
   Bien, es definitivo. No más prólogos, no más introducciones, no más explicaciones. Sólo quiero contar lo que desde un principio quise contar, pero que no pude por cuestiones meramente estéticas. No sé che, digo, es algo medio feo ir directo al grano en asuntos que abarquen el campo de la literatura. Eso explicaría perfectamente la existencia de libros de 600 páginas cuyas ideas pueden simplemente contarse en 100. Lo demás son reformulaciones, ejemplos y relleno con lindos adjetivos. Pero vamos que quedaría como un frío resumen de laboratorio. Es imperativo dejar vida en lo que escribimos, si lo que pretendemos es llenar a la gente que nos lea. Por otro lado, si no pretendemos en absoluto llenar a la gente que se tome la molestia en leernos pacientemente, bueno, entonces las cosas se tornarían en algo mucho más llano y carente de rostro. Permítaseme entonces aclarar mi humilde punto de vista en cuanto a la relación "escritor-lector": es una simbiosis. Por ejemplo, uno no llega a comprender a un alma atormentada si no ha llorado junto a ella, así como tampoco uno llega a comprender los chistes de un cómico si no ha reído por ellos (ya sea porque son malos o no tienen razón de existir, entre otras). Estoy seguro que Edgar Allan Poe habría hallado la paz interior si tan sólo hubiera conocido 1(una) persona que lo comprendiera completamente. No, no quiero decir que yo lo entiendo; no, no quiero decir que yo, Nor Malidad, podría haberlo salvado de su desdicha... pero habría estado bueno, jeje.
   Creo que la única persona que odio en este mundo, es yo. Una vez más he faltado a mi propia palabra, a promesas que he pactado conmigo mismo. Escribo, escribo, y se siente tan bien que no puedo parar. Ni siquiera para aplastar el mosquito que se ha posado en mi pierna derecha, el cual ahora mismo se está saciando con la sangre que no para de succionar con increíble placer infernal. Me gusta hacerles creer que tienen todo bajo su control, dejándolos ir volando regordetes de sangre por ahí, para luego perseguirlos sigilosamente y estallarlos en cualquier pared donde se posen a descansar después de haber disfrutado de un sangriento manjar, o incluso en mis propias manos sedientas de venganza.
   Pobres insectos. Pienso que son de los más incomprendidos en el planeta Tierra. Ellos sólo nos están haciendo un placeroso favor al dejarnos lugares en la piel para rascar y disfrutar con los ojitos entrecerrados. A cambio, nos piden un solo mísero trago de sangre. ¡Pero no! El humano es increíble. Exageradamente posesivo y celoso, quiere todo para él: "¡¿Con qué te vas a revolear la bombacha por ahí, con todo lo que pasamos juntos?! ¡¡¡Puta de mierda!!! *CHAS*". Ahora bien, lo que sí puede resultar realmente molesto es cuando te agarra una partuza de chupasangres insaciables que pican en pequeñas y descontroladas incursiones que terminan por volver loco a uno. Lo que puede traducirse como extensas tardes de intensos aplausos a un espectáculo que nunca existió.

   ¡BASTA!

(me voy, junto a la puerta...)

   
   Finalmente, la historia, que más bien podría catalogarse bajo el apropiado título de anécdota, es la siguiente (redoble de tambores).

   Ocurrió ayer a la mañana, de camino a mi colegio.
   Viajo en trolebus, ya saben, ese transporte que se desconecta súbitamente a cada rato de su fuente de alimentación y que me ha costado más de una frenética corrida hasta las instituciones escolares. Estaba llegando a la parada del trole cuando veo a la distancia, en ese preciso lugar, una mujer que habrá tenido mi edad, además de otras tres o cuatro personas cuya relevancia a la trama es escasa por no decir inexistente. En esos momentos ni el viento que soplaba gentilmente, ni el ruido de los autos al pasar importaba más que esa mujer y mi visión ininterrumpida. El MUNDO era ella y yo, aun cuando ella ni lo sospechaba.
   NOTA: quiero claramente diferenciar esta anécdota con el relato "La mujer de los guantes rojos", porque aunque la temática sea a simple vista la misma, se diferencia en el modo de expresarlo y en el grado de ficcionalidad o realismo. Sin embargo, si insisten, que sé yo... a lo mejor la mina de la que voy a hablar es la hija de la mujer de los guantes rojos *giro dramático e inesperado de eventos*.
   Por supuesto una vez que la distancia prudencial para sostener la mirada se estrechó al punto mismo de la obsesión descarada, me hice bien el pelotudo y como si nada hubiera estado revoloteando en mi barriga, fui directo a la pared más cercana a apoyar mi todavía algo somnoliento cuerpo.
   La posición que había adoptado no podía ser más que perfecta. No sólo tenía al alcance de mi vista de 180º la espalda de la mujer que me cautivó, sino también al resto de las personas que se encontraban esperando el pronto arribo del trolebus o del colectivo (pasa también el E7 por la misma parada). Ésto no sólo me permitía estudiar con infinita voluntad el cuerpo de aquella mujer, sino también tener bajo absoluto control cualquier indicio de sospecha que pudiera estarse germinando en las chismosas miradas que la gente guardara a mis ojos y lo que éstos estuvieran observando con escandaloso anhelo. Es decir, 0(cero) grado de incomodidad. Pero espero no se me haya tomado como un degenerado, yo no veo a la gente directo a sus glúteos y nada más. No, a mí me gusta observar hasta el color de la cera en la oreja y que tan espesa sea ésta. Veo todo con los ojos de un niño curioso, y con los pensamientos de un tortolito idiotizado por las incesantes reacciones químicas que mi cerebro experimenta y que mi estómago siente en forma de cosquillas internas. Lo que pasa es que la gente tiende a pensar lo peor cuando se la está mirando, o cuando ven que alguien mira a alguien más. Sí, ya sé, ¡e' una cosa de loco'!
   No he contado aún la causa de tal atracción, de tal pérfido enamoramiento pasajero. Quizá haya sido la suavidad en su piel que no sentí pero que con la vista uno podía percibir que se trataba de una contextura suave y uniforme como la seda. Sus ojos, tal vez, que guardaban las más sinceras muestras de cariño intenso; no me atreví a verlos demasiado, temía ser atrapado para siempre en un remolino de mares oscuros y ciudades de piedra. Es posible, que su corte de cabello (corto hasta las orejas), así también como su negro color hayan sido el detonante de las más absurdas comparaciones, las cuales no dejaron atrás los locos fanatismos. Pero sobre todas las cosas, creo que fue el color dulce de leche de su piel, su Confiture de lait, y la simplicidad en sus prendas. Unas telas que combinaban con todo su ser, inclusive con su probable personalidad, la que claramente no conocí ni conoceré porque ni el tono de su voz me quedó.
   Es la clase de mujer que acostumbro a poner en un pedestal al tiempo que danzo alrededor de ella mientras le arrojo incontables flores que voy sacando de un canasto de mimbre sin fin. Es una diosa, y cualquier mortal que ose probarla en cuerpo y alma, se gana automáticamente mis más humildes respetos y admiraciones. Yo no soy un mortal, mucho menos un inmortal, yo soy un demortal. Soy el chiste que salió mal, la voz que desafinó frente a todo un público, el primer desamor de la vida (y el último), la encía que se infectó y sangró. Soy el desperdicio de esta vida. El dejemplo donde los demás se comparan y salen ganando de las más fieras depresiones. Soy todo lo que no se debe hacer, pero me sigo cagando de la risa. Porque soy así, soy el dejemplo que la demortalidad envió al mundo mortal para que la gente común aspire a ser como la chica de la parada. Para que aprendan y reconsideren no ser un pobre diablo más.
   Me pregunto su nombre. Algo me dice que empieza con M, pero no tengo nada que lo respalde. Lo olvido rápidamente y me contento con seguir mirando. Sus modernas y sucias zapatillas de una marca que sé, es conocida, pero que no logro recordar su nombre. Sus grises y simples yogins para ¿hacer educación física? Es probable, pero también cabe la posibilidad que los esté usando por simple comodidad, y con el húmedo día que nos azota, es bastante factible. Ahora estoy viendo sus ligeras y finas telas de color negro como la noche. Parecen bailar un lento por cada brisa de aire semi-fresco que pasa a acariciarlas. Su mochila es lo de menos, pero incluso así, es parte elemental de su atuendo. Al igual que la pintura que recubre sus párpados, si mal no recuerdo, un verde esmeralda en tonos algo oscuros. ¡Su piel no deja de impresionarme! Es un acabado bellísimo el que recubre sus huesos, sus extremidades. Unos guantes de piel que claman un calor inadecuado. Desvío la mirada, tan sólo por un par de segundos.
   La devuelvo con extenuado reparo. Quiero verla un poco más en detalle. Quisiera ser invisible para pararme frente a ella y mirar a su rostro por horas y horas. Lo cierto es que se encuentra de espaldas, mirando hacia la lejanía, aguardando la llegada del colectivo para irse lejos de todo lo que conozco.
   En mi sofocada desesperación intento imaginar su rostro en tiempo real, en base a recuerdos que databan de escasos minutos. Mis ojos me llevan por donde quieren. Sus muñecas, o más bien lo que allí se encuentra sujetado, llaman poderosamente mi atención. Posee toda clase de pequeños artilugios de metal, o quizá eran simples figuras metálicas, como pins, no estoy seguro. Están prendidos a un pequeño brazalete de cuero sintético negro, ubicado en su brazo derecho. Al principio provoca en mí un sentimiento semejante a la curiosidad estética, que con el tiempo desaparece por completo al notar a cierto símbolo de metal muy parecido a la Cruz de Hierro prusiana. Mi perplejidad no puede ser mayor. Tanto es así que quedo totalmente paralizado, pensando y dando rienda suelta a un caótico resumen que abarca desde la Guerra franco-prusiana, pasando por la Primera Guerra Mundial y finalizando con la Segunda de homónimo nombre.

   ¿Qué carajo? 

   ¿Por qué razón en el Universo tiene esta mujer una Cruz de Hierro? ¿Qué diantres motivó su adquisición? No fue por valentía claramente. Tampoco creo que se deba a méritos de liderazgo en tiempos de extrema violencia beligerante. En serio, ¿acaso pensó que quedaría terriblemente cool prenderse una condecoración militar de más de una centuria de antigüedad? ¿Qué sería la envidia de sus amistades, conocidos y particulares a su alrededor?

   — ¡Oh, caray! Tienes una Cruz de Hierro en tu brazalete de cuero sintético negro.
— Lo sé. ¡¿No es genial?!
— Seeeeeee.

   Cuando creo que el mundo no puede ser más vomitivo y estúpido, giros como éste me revuelven las tripas, estrujando y asesinando a toda aquella mariposa que antaño volaba y cosquilleaba alegre dentro de mi barriga. Por supuesto que las mariposas no existen, no es más que otra mala y cursi explicación tratando de embellecer lo que es perfectamente entendible mediante un medio práctico. En serio, no hay necesidad de pelotudizar todo lo que el humano siente o hace con su vida, pero parece que el mundo se iría todavía más al traste si así no lo fuera. A lo mejor gracias a todas estas boludeces, muchas guerras se han evitado, y es que a diferencia de un mundo alegre y tontito, en un mundo más frío y corporativo las disputas destructivas a gran escala serían moneda corriente.
   Generalmente me habría dado media vuelta y me hubiera ido, pero el colegio requería de mi presencia, o más bien yo requería la presencia de éste último, pero trasladar los cimientos de un edificio es mucho trabajo por lo que decidí esperar el trolebus para que me llevara hasta su ubicación, algo alejado de mi casa.
   Durante el viaje, la humedad era insoportablemente fastidiosa. Sin embargo, no logró despabilar o incluso aguar mis risas internas frente al todo de la situación. Hasta el día de hoy no sé exactamente de que me reía, si por mi exagerada tendencia a enamorarme de cada mujer que veo para luego toparme con barricadas que harían retroceder al más osado de los osados, si por la estupidez de ponerse de pin una medalla originalmente prusiana, o quizá también por la simple razón de ponerme de esta forma por una simple cuestión de gustos. ¿Y qué si le gusta ponerse de pin una Cruz de Hierro alemana? ¿Hay algún problema, hijo de puta? Hay veces que puedo ser realmente insufrible, pero otras simplemente paso completamente desapercibido como la persona más incomprendida del planeta, incluso por mí mismo. Y si lo pienso con mayor tranquilidad, no puedo entender el porque de mi actitud, de mi postura frente al extravagante gusto de esta desconocida mujer. Es un mundo libre, cada uno hace lo que quiere, ¿no? No veo que esa medalla esté ofendiendo a alguien, ¿o vos sí? Todavía no ha asesinado a alguien, mucho menos cometido algún que otro genocidio étnico. Entonces, ¿cuál es el puñetero problema? Absolutamente ninguno. Eso sí, que no se me diga nada si me recago de la risa, después de todo, es un mundo libre, ¿no?

— ¿A qué se debe esta medalla?
— Defendí una posición durante hora y media con tan sólo un cargador.
— ¡Bravo! A ver, tú, el tuerto. ¿Por qué te la ganaste?
— Mi caso es todavía más extraordinario: al quedarme sin municiones, me extirpé el ojo izquierdo y golpeé enemigos a mansalva con él, hasta que el apoyo aéreo llegó para salvar la Compañía entera de su total aniquilación.
— ¡Impresionante! ¡Un verdadero héroe de armas! ¿Qué tal tú, el amputado?
— Le advierto que mi historia puede ser un poco escabrosa.
— Continúa, por favor. Quiero escuchar tus memorables hazañas de valentía.

— De acuerdo. Mi mérito constó en la marcha casi apostólica de 300.000 hombres que confiaron sus vidas en mi persona para poder cruzar el Rin, salvos y sanos. Una partida de exploradores podría haber delatado nuestra posición a los bombarderos enemigos, pero mediante un cebo los capturé antes que pudieran escapar.
— ¿Un cebo? ¿Cómo?
— Sí, un cebo propio. Tomé la decisión de cercenarme la pierna. Al no disponer de elementos cortantes a mano para tal tarea, me valí de mis propios dientes para lograrlo.
— ¡Dios mío! ¿Y qué hiciste luego, buen hombre?

— Deposité mi miembro mutilado en un punto del bosque visible para los exploradores. Éstos, extrañados, se acercaron para examinar tal sangrienta muestra de restos humanos. Y una vez de llenos en la trampa, me los comí del hambre que tenía. Fue así como pudimos escapar hacia Alemania, vivitos, coleando y... ejem... cojeando.
— ¡¡¡Verdaderamente audaz e impactante!!! Sin duda alguna eres más que merecedor de la medalla que reposa en tu pecho. A ver, tú, la mujer, ¿cuál es tu historia?
— ¿Uhmm?
— Ehh, tu historia. ¡¿Qué has hecho para poseer tal baluarte digno de las mayores proezas de valentía y camaradería?!
— ¿Yo? Ahh, nada. Creo que se lo saqué de la mesa de luz a mi abuelo.
— ¡Éso es inaudito! ¡¿Por qué habrías de cometer tal fechoría?!
— Pues, no sé, jaja. ¿Verdad que me queda re bien?

*A Adolfito le explota la cabeza debido al exceso de incongruencia. Al día siguiente, Alemania capitula. La Segunda Guerra Mundial llega a su fin, aproximadamente 5 meses antes de lo que se pronosticaba en los apuntes de historia.*

Moraleja: la estupidez es necesaria para equilibrar tanta maldad en este mundo.

Vabastama

Me pedí a mí mismo un poema de amor

¿o era ese otro que me gritaba desde lejos

implorando una total negación ante tales melosas palabras?

Seguro que le escuché

me hize bien el boludo y seguí

ahora no me aguanto y quiero volar por allí

lejos de la estupidizante humillación.

Y no me pidas un buen poema

porque las rimas no van conmigo

y el orden de filas me es indistinto.

¡Basta de tanto orden limitado!

No quiero atarme a un ser que me diga lo salame que soy

menos a lo que un consejo de viejos viejos considere mejor para la lengua.

Esto no es un poema

Si no hay amor, es un cuento

y si no hay seriedad, es una canción.

Hagamos mejor, poemas que nos llenen de risas

que nos descoloquen de alegría sin sentido

y está bien el no encontrarle sentido a lo habitual.

Lo genérico halla su gracia porque no hay esfuerzo.

¿Querés llorar?
¿Sentirte mal?

¿Escapar de la mierda para internarte en una de suave contextura?

Retírate ya mismo entonces

Expulsate de esta página de la vida

porque a vos, como a mí, te gusta sufrir.

Sufrir rima con reír

el infinitivo así lo quizo

hemos de respetar su última voluntad

porque no hay infinidad

ni siquiera en palabras.

Vos estás loco

No 

Sí

No

Sí, porque tu poema me sabe a prosa

y tu prosa me sabe a mierda catárquica

A nadie le interesa

Inclusive tu prosa es indefinida y deforme

digo, ¡por los astros de todo el universo! 

¡ahora hay diálogos entre dos partes de un ser!

Soy frío, no loco

Sos un pelotudo.

Aniquilemos nuestro pendenciero ser supradimensional

ése que vive en nosotros y nos limita a crear

...creaciones malas...

¡Oh, cerrad el pico, insolente de pueblerinas aguas!

Mediocre como tu mano izquierda

Lazerino como tu instinto de supervivencia 

Si descifrás mi vida

un torbellino nos agitará en violenta aventura

no te asustes si la arena se mete en tus ojos

hay partes peores...

y me refiero a tu lado oscuro

¡El culo! 

¡Insensato!

¿Es el culo, no?

No... Sí

Por supuesto 

Fuera

No.

   Una sala blanca. Limpia. Luces. Pantallas. Objetos pesados y complejos. Un hombre acostado saliendo de una máquina con campos magnéticos. Dos hombres en blanco, detrás de un ventanal.

   — Increíble.

   — ¿Qué cosa?

   — El cerebro del paciente en coma, presenta hasta el triple de actividad que un paciente en perfecto estado cognitivo.

   — ¿Y qué con éso?

   — ¿Cómo que qué con éso? ¡Es algo destacable! ¡Realmente notorio! ¡¿No te das cuenta?!

   — Ehhh...

   Un tercer hombre, también en blanco, irrumpe detrás de ellos. Luce un aire de cierta sabiduría y estronante autoridad.
   — Un error en la máquina.

   — ¿Perdón? —replican los dos al unísono.

   — La supuesta "actividad" cerebral registrada en el paciente Serho, es un error cuántico en la máquina, el cual ha sido advertido desde esta mañana. Seguramente no se les notificó porque se han pasado el día entero trabajando hasta tarde en estas dependencias. No se preocupen. Ahora entréguenme los registros correspondientes al paciente Serho  y olvidémonos de este jolgorio alfanumérico.
   — Pero... —insiste el primero de los tres.

   — Ahora.

   Una vez en sus ásperas y gruesas manos, lo guarda en su cuaderno de notas. No le preguntan. Él no dice una sola palabra. Esbozan inherente complicidad. Lo destruirá más tarde, en su oficina.

   El paciente Serho, en tanto, se debate en una feroz lucha contra sí mismo.

Idiota pomposo

¡Mutilante de sueños!

¡¡Reparador de cicatrices!!

¡¡¡Embalsamador de circuitos de nervio!!!

¡¡¡¡Protunderante de ideas libertinas!!!! 

¡¡¡¡¡Liberador de pedos enajenados!!!!!

¡¡¡¡¡¡Mantrista de aquíferos en llamas!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡Nutria de compostela amorfa!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Jara de consiletroso fero!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Dramaresudo broncofeloso!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Herosilímista ancerotresco!!!!!!!!!!

   Todos se van. El primero es el último. Antes de apagar la luz y cerrar la puerta, mantiene una última mirada recíproca hacia el otro lado del ventanal.
   — Soñador de corrientes eléctricas.

   No lo vuelve a ver. Renuncia el mismo día. Desaparece. Su nombre, sin embargo, resuena en las mentes ruidosas de ojos cerrados.

Algún día habremos de despertar, hermano mío.

 

Breve tesis sobre el comunismo

Fue un fracaso.

Ha sido coser y cantar

Se me escapa de la nada
se escurre por mi garganta
y la hace sonar jocosa
no sé por que.

Humos venenosos pasan por mis ojos
una caricia que se esfuma cuando quema
y ventitrés cansados suspiros frente al espejo
no sé por que.

El cuerpo me pesa
la cabeza me explota
y mis labios secos existen
no sé por que.

La sonrisa macabra que me habla
cuando ya nadie mira
y una humedad sin nombre en los ojos
no sé por que.

Todo va en cámara lenta
menos el alma que sale disparada
entre tanto tumulto desolador
no sé por que.

A veces me pregunto
otras veo pasar
y pienso en que dirán
no sé por que.

No lo necesito una y mil veces más
digo entre sollozos sordos
verdaderamente me nublo ante la incertidumbre
y no sé por que.

Espiro líneas de aire hacia una pared de piedritas
piedritas rojas y coloradas
una vez más encuentro todo mojado
y tampoco sé por que.

Los párpados entrecerrados tratando de centrar
tanto esfuerzo en mirar
que ya me olvido que coser
y me duermo sin saber por que.

La vida tiene botones, botones tiene la vida - Parte VI

   Las pantallas de previsualización mostraban lo que parecía ser un cuerpo celeste, de proporciones mayores a la Tierra, a unos 200 kilómetros de distancia. Xílaker quiso cerciórarse con las cartas de navegación, pero no halló información al respecto que corroborara la prescencia de un objeto tan grande en las coordenadas preindicadas.
   Contrario a preocuparse, Xílaker se mostró entusiasmado. Finalmente había encontrado algo que nadie había encontrado, o al menos que nadie había encontrado e informado de su paradero. Allá en la Tierra, en las agencias de exploración espacial, la renumeración que aguardaba a todo aquél "interesado en explorar, enriquecer y extender el dominio del hombre en las estrellas", era suficientemente alta como para no enfrentarse cara a cara con lo desconocido, lo cual por regla general, siempre es peligroso.
   El negocio se resumía en una cadena retroalimentativa entre gente con mucho tiempo de sobra, las agencias de exploración y las grandes firmas mineras exoplanetarias. Estas últimas se valían de las coordenadas de planetas "vírgenes" y ricos en recursos para la extracción, las cuales eran vendidas en masa al mejor postor por cuantiosas sumas de dinero. Y es que el nombre de "agencia de exploración espacial" era un chiste que no podía estar más lejos de la realidad. Estas empreas no sólo les importaba un bledo los cuerpos celestes descubiertos, sino que no se invertía nada en equipos de exploración. No había personal capacitado que no fuera ajeno a la empresa para llevar a cabo semejante hazaña; todos sus empleados se encargaban de escuchar, tomar nota, comprar y vender. El capital era la información y la información se conseguía a través de fuentes independientes integradas por lo general de mercernarios, piratas o contrabandistas con tiempo de sobra entre destino y destino de carga. Por supuesto, dicha información que jactara conocer la ubicación de lugares de suma importancia, debía ser comprobada para luego ser estudiada y concluir si su valor mineral y/o estratégico valía su rentabilidad y posterior reventa.
   Sin embargo, muchas eran las personas que clamaban haber "encontrado algo en la inmensa oscuridad". El problema con el que se topaban estos grandes centros de reventa, era la "falta de cordialidad" en sus potenciales informadores a la hora de tomar nota exacta de la ubicación de "superficies de oro líquido", "soles que no quemaban", "nebulosas de polvo de diamante" entre otras tantas barbaridades que juraban haber visto, y hacían generalmente babear a quien las escuchaba. Vamos que no podían darse el lujo de vender direcciones si lo único que tenían entre manos eran fabulosas historias de "montañas que sobrepasaban atmósferas" o "depósitos de paladio como chocolates en Suecia". La seriedad y exactitud eran moneda corriente entre las grandes cadenas y agencias de exploración. Seriedad, exactitud y sobre todo credibilidad que tanto buscaban las poderosas y casi monstruosas firmas mineras exoplanetarias, las cuales huelga decir y recordar, habían sido las responsables directas de la destrucción ambiental en su planeta de origen, y la razón del agregado "exoplanetario" en sus flamantes títulos. Éso, y la avaricia humana más allá de sus propios límites físicos y universales.
   Xílaker tenía ahora algo más que un simple rumor, más que una elaborada historia para niños; tenía lo desconocido frente a sus ojos.
   Debía ser precavido a la hora de examinar ese gran pedazo de roca que cada vez se hacía más y más grande en las pantallas. Era muy consciente de los peligros que recelaban escondidos, esperando el momento para impactar de manera implacable. Muchas expediciones exploratorias iban armadas hasta los dientes y no precisamente a bordo de un carguero modificado, solos y acompañados de una I.A desquiciada.
   Un descuido, y el precio sería jodidamente alto.
   —Establecé un escáner de rutina.
   —¿Perdón, Comandante?
   —Ya sabés, uno de ésos que buscan formas de vida, edificaciones artificiales, lugares de interés...
   —¿Hordas de zombies mutantes del espacio?
   —No sabía que tuviésemos uno instalado así.
   —Desafortunadamente no, estaba siendo sarcástica. Pero eso no remueve el grave fallo de seguridad y prevención que posee esta nave al no contar con uno.
   —Bueno, no se puede preveer el todo.
   —Tiene razón Comandante, pero por algo se empieza. Cuando volvamos a la Tierra, arreglaré con Limd para que instale uno. Sólo espero que una horda de zombies mutantes del espacio no entorpezcan nuestro regreso.
   —En realidad, esa horda de zombies sólo me atacaría a mí. A vos no te harían nada, ya que, con todo respeto, sos una entidad prácticamente abstracta y sin vida ni sangre que chupar...
   —...Ni brazos que cercenar... Entiendo perfectamente su punto de vista, Comandante. Pero existe la ligera posibilidad que estos zombies, al ser mutantes y del espacio...
   —¿Si?
   —...hayan desarrollado la capacidad de alimentarse no sólo de orgánicos sacos de carne, ¡sino también de mecánicos sintéticos como yo! Es horrendo. Por favor Comandante, no deje que me coman.
   —¿Qué? Nadie va a comerte.
   —¡No deje que me coman!
   —¡Nadie va a comerte!
   —Puedo sentir como devoran las partes del núcleo central de la I.A. Como gruñen y se deleitan con mis circuitos de alimentación. Puedo sentirlos...
   —¿Quién? ¿Sentir? ¿De qué hablás? ¿Dónde?
   —En... mi... cabeza...
   —Claro... Está bien. Nada va a-
   —¡¡¡EL DOLOR ES INSOPORTABLE!!! ¡¡¡HAZ QUE PAREN!!!
   —¡Bueno, che! ¡Ya está bien! Nadie te está comiendo, no hay nada acá. Tranquilizate. Pero la puta madre...
   —¿Quién no está acá?
   —Ehhh, ¿no decías recién que-
   —¿Que, qué?
   —Que los zombies mut-
   —AAAAAAAAAAAAAAAAA. ¡¡¡LOS ZOMBIES MUTANTES DEL ESPACIO!!!
   Una tremenda alteración estática aturdió los ojos y oídos de Xílaker. Para cuando recobró la visión y el pítido en sus tímpanos había desaparecido, la nave estaba a oscuras. La única iluminación provenía del exterior, más precisamente de la cara del planeta que daba al Sol en esos momentos. Éste estaba ahora mismo a una distancia bastante cercana pero prudencial.
   Xílaker llamó a su nave. No hubo respuesta. En lugar de éso, lo que parecía ser una grabación de la propia I.A, comenzó a sonar en voz leve y asustada.
   —Mis disculpas, Comandante Kubromer. El miedo y la paranoia que éste causó, pudieron más que mí integridad y profesionalidad virtual. Para cuando esté escuchando este mensaje, notará que toda la nave está a oscuras. No se preocupe, antes de irme a dormir, me aseguré de dejar el soporte vital activo, pero manual. Por lo que tendrá que regularlo por usted mismo hasta que regrese de mi siesta. Necesito tiempo para reponer mis atrofiados sentidos. Espero sepa entender que mi fobia por los zombies, no afectará en nada a la misión... bueno, al menos no tanto. Nos vemos en unas horas, Comandante. Con amor, Michelle.
   Xílaker, que como era de esperarse, no entendía ni jota, profirió palabras en forma de profunda reflexión.
   —Es terminante: a mí me cagó toda la Era Mesozoica junta.

Continuará el día que aprenda a morder espaldas...

La vida tiene botones, botones tiene la vida - Parte V

   —¿Quién mierda sos?
   —Protectora fiel de este navío y veladora de tu seguridad personal.
   —¡¿Mi seguridad personal?! ¡Pero si acabás de armar un quilombo de la concha de la lora amenazando con matarme!
   —Eso no es cierto, yo nunca amenazo. Ahora por favor, haceme el favor de calmarte sino corto el suministro de oxígeno provocando tu lenta, dolorosa y por supuesto, asfixiante muerte.
   —Encima sos re chistosa.
   —¡Puez claro, hombre! ¡¿Qué penzarían en Galizia sino hiziera bromaz como la de rezién?!
   —Es malísimo ese acento español.
   —A Limd le fascinaba.
   —Bueno, pero no soy Limd. Y no sé si a él le gustaban estas bromas pesadas también, pero por mi parte, las detesto.
   —Entendido, Comandante Amarguín. Haré lo posible en mi integridad virtual por reprimir los cuantiosos deseos de provocar inundaciones espóntaneas en sus pantalones. ¡Señor, sí señor! —Y tal como había aparecido, se esfumó en una mezcla de nubes enceguecedoras.
   Xílaker hizo oídos sordos a la catarata de desvaríos de su propia nave, y se dirigió a lo que parecían ser los camarotes de la tripulación, la cual no superaba en número a su propia persona. Calculó que cómodamente habría lugar para un total de 8 personas, pero si se suprimían los espacios personalmente éticos y privados, al menos 20 individuos podrían convivir perfectamente repartidos en los distintos espacios de descanso. Sin embargo, si la higiene no era amiga frecuente de los hipóteticos tripulantes, la convivencia sería un infierno, pero no de azufre y fuego, sino de calzones y medias sucias.
   Recostado en su catre personal, Xílaker trató de encontrarle algo de sentido al errático comportamiento de su única compañera a bordo. Era cierto, sí, que "Michelle" era una I.A, lo que significaba un desarollo cognitivo totalmente independiente y ajeno a la intervención humana y/o de programas limitadores. No es culpa del chancho, sino del que le da de comer. Entonces pensó en lo más obvio: Limd Mehel. Algo allá atrás, en la Tierra, le había dicho que el científico (o lo que realmente fuera) estaba un poco desequilibrado mentalmente. Su forma de hablar, su aseo personal, el estado de los elementos que conformaban su espacio de trabajo... ¡No podía ni creer que estuviera encapsulando en locura al pobre de Limd por la primera y precaria impresión que tuvo de él! Después de todo, su mismísimo padre lo había dirigido hasta él. Pero de alguna manera, Michelle y Limd tenían tanto en común, que preocupaba bastante. Y es que una I.A tiene la capacidad de aprender, incluso de imitar, comportamientos, pensamientos, ideas, acciones; por lo que si en el exagerado, extremista y alarmante caso en que Limd Mehel fuera un asesino psicótico, no sorprendería mucho despertar un día dentro de la escotilla presurizada sin traje espacial. Por otro lado, existía la posibilidad que Limd tuviera un enfermizo sentido del humor, y que habría encontrado bastante divertido instalar una I.A asesina a bordo, o al menos una que aparentara serlo. Esto último proporcionaba un excelente espéctaculo para quien quiera que estuviera observando.
   Xílaker quedo algo obsesionado por esta última revelación, y se la pasó durante días buscando cámaras escondidas por toda la nave.

Continuará el día en que descubra que nos depara el kilómetro 21...

¿Y la tormenta tropical? ¿Donde está la tormenta tropical?

   Golpeaba el Sol como si de brasas ardientes se tratara. Espejismos hacían verme volar cenizas, chispas y piel calcinada. Los árboles reían burlones al ponerme la traba, y horrendas preguntas me aguardaban camino abajo.
   Escribo cuando se me da la gana y no cuando la veo abierta de par en par, con sus líneas previamente marcadas. Me gusta, sin embargo, que me propongan ideas para luego pasarme la continuidad donde huele fatal. De cuando en cuando no me siento presionado y les hago caso. Todos aplauden gustosos, no sé si por aclamación popular, no sé si por falsedad y desconfianza.
   Hoy extravié el tubo con tinta negra y me acostumbré de mala gana a uno grueso de descompuesto color azul. Me da asco ver las letras que va dejando con total desprecio a la caligrafía de poca monta que siempre me caracterizó. Y es que ni el olor de flores tétricas me dejó el desgraciado.
   De cualquier manera, hoy no tuve que usarlo (menos mal, no soportaría desperdiciar otra hoja llenándola de escritos con sabor a naranja amarga), pero ahora mismo me senté en plan retributivo frente a la computadora, golpeé a las puertas de un lugar que supo contenerme y me interné mareado por el humo de un espiral venenoso.
   Faltan gigabytes y gigabytes de inútil información hogareña. No existe el tiempo de falta, ni siquiera para los lisiados de corazón, y eso me deprime un poco. Aún así, la noción de tristeza atraviesa mi cabeza como un rayo presuroso y no recuerdo el porque de nada. Simplemente está, pasa, y seguirá libre de toda culpa y peaje que quieran imponerle. No sirve de mierda; tiene vida propia.

   Perdón, Crismote. He sido un interesado más en esta larga cola de desaciertos. Te usé como nunca y me reí como siempre. Las panderetas no paran de sonar y la risa no me la aguanto ni en letras muertas jajajajajajajajajaja. Perdón de nuevo Crismote, esta noche fui uno más, pero prometo que mañana te voy a contar que carajo pasa con Xílaker y la desequilibrada virtual de Michelle.
   Una cosa más, que creo, vale la pena destacar: por lo menos, y con el viento que entra por la ventana como testigo, hice honor a tu fiel adjetivo.